Hagamos planes.
Sí, hagamos planes juntos.

Me gusta pensar y hacer planes en mi mente de todo lo que podríamos hacer juntos si realmente hiciéramos el intento.

Me gusta pensar en lo bonito q podría ser caminar juntos. Agarrados de la mano como la gente normal.

Me gusta creer que hay cosas que todavía tienen solución. Que tú y yo aún podemos estar juntos, pero sobre todo queremos estar juntos.

Imaginate lo bonito que sería construir sueños juntos.

Imaginate, simplemente imaginate, lo bonito que sería ser tú y yo, solamente eso, tú y yo.

Nada más tú y yo...

Al final esto es decisión tuya...

nunca mía, SIEMPRE tuya...

Cerca?

¿Podría ser diferente?, ¿crees vos que realmente las cosas podrían ser de alguna otra forma entre vos y yo?

A veces me lo pregunto, a veces me entra la duda, la incertidumbre. Y es que a veces podés ser lindo, a veces puede parecer que te interesas por las cosas, a veces parece que te importa lo que demás dicen de vos, a veces perece que estás cerca...

Y luego viene ese momento, el momento en que parece que tomás noción de la cercanía. El momento en que te das cuenta que es justo eso lo que no querés. Que es eso a lo que le huís...
Y es entonces cuando vos, junto con todas mis dudas, desapareces.

Y cuando vos tomás noción de la cercanía y te alejás, yo me despierto de la duda, me despierto de la incertidumbre.

No.

Definitivamente entre vos y yo las cosas no pueden ser de otra forma.
No vamos a estar más cerca de lo que ya estamos.
No te voy a querer más de lo que te quiero y no, no me va a importar más de lo que me importa ahora...

Porque, como vos mismo lo decís, d esto no pasa ok?

Adiós número...(ya perdí la cuenta)

Ahora si puedo decir con seguridad varias cosas, la primera es que, por irónico que sea, terminé siguiendo un consejo que dí y que no era para mí...y que, más irónico aún, era sobre vos...fue algo así como: "¡Puta! ¡Decíle a esa pizada que se deje de chingar la vida ya con ese cabrón, que ya sabe que es una mierda!
Al final, como que me hizo eco. Y me hizo más eco aún cuando mis amigos me lo dijeron: ESCUCHA TU PROPIO CONSEJO.
La tristeza, esa sí que no la pude evitar, fue algo así como si me hubieras cortado, como ya lo dije, extrañaba tus mensajes, las mariposas y todo el resto de huecadas...

Fuimos casi nada y todo de una sola veeeez....
Y nos quedamos allí con la certeza de estar...

El final de vos...

Hace un par de días leí algo que seguro era para vos, TE ODIO TANTO QUE HASTA SIENTO QUE TE QUIERO...y no, no lo escribí yo, pero definitivamente siento lo mismo que ella.
Lástima (o no?) que yo sea un poco más orgullosa y no te busque, porque con este frío...te extraño. Extraño tus cotidianos mensajes para saber qué hago, qué pienso, etc, extraño verte y sentirme emocionada con las mariposas en el estómago, extraño las pláticas estúpidas y más aún las que intentan ser profundas, extraños tus manos, tu olor, tu pelo...extraño tantas cosas de vos y con vos.
Sin embargo estoy tranquila, tan tranquila que yo misma me asombro. ¿Sabés porqué? Porque vos no sos solo esos mensajes, esas salidas, esas mariposas, las platicas, las manos, ese olor (TÚ olor) y ese pelo. Sos mucho más, sos tan complejo que a veces me asustas, sos tan complejo que entiendo que es mejor que te alejes aunque te extrañe y te quiera ver, en serio, sos tan complejo...
Pero sos también tan predecible, tan predecible que sé que estas con alguien mas...
¡Qué lástima! Qué lástima porque te quiero, pero también sé que me quiero más a mí y que no quiero sentirme humillada cuando me digas que no queres saber más de mí, allá vos si regresas...y allá yo si te quiero más a vos que a mí...

¿Cómo te lo explico a vos?

¿Cómo te lo explico a vos? A vos que, pareciera, nada te interesa. ¿Cómo te explico que el punto no es mi indiferencia? ¿Cómo te explico que el verdadero punto es la tuya? ¿Cómo te explico cuánto he tratado que esta situación y este contexto no me importen? ¿Cómo te explico que por vos he cambiado miles de cosas, he dejado muchas y he hecho otras que jamás imagine? ¿Cómo te hago entender que me importas?

Hoy nos peleamos, no la primera vez, pero si la primera que siento que te importa...¿Sabés cuál es la cuestión? Que yo no sé pelear...puedo pelear con cualquiera y ser indiferente y necia, pero no con vos, porque sé que terminaré cediendo, no por debilidad ni por ningún enfermo motivo, sino porque, simplemente, si me pongo a pelear corro el riesgo de perder(te) y aún no estoy lista para perder (aunque eventualmente sé que terminaré perdiendo)

Y sí, tenés razón hace tiempo que estamos en que nos vemos y no y pareciera que el destino se encargara de que no nos veamos...tres semanas, largas, raras y en las que no he conseguido definir cómo me siento porque sé que te quiero y que te extraño, pero también sé que verte me provoca un desazón increíble, un temor indescriptible y un resto de sentimientos, emociones y sensaciones extrañas en mí que, desde hacía mucho tiempo, nadie había provocado...

Tengo miedo de verte
necesidad de verte
esperanza de verte
desazones de verte.
Tengo ganas de hallarte
preocupación de hallarte
certidumbre de hallarte
pobres dudas de hallarte.
Tengo urgencia de oírte
alegría de oírte
buena suerte de oírte
y temores de oírte.
o sea,
resumiendo
estoy jodido
y radiante
quizá más lo primero
que lo segundo
y también
viceversa.

"Las ganas que quedan se marchan con vos"
Ojalá y fuera así de fácil la cuestión, te vas y se acaban las ganas de verte, de quererte, de estar con vos...

La carta que no vas a leer

"Autoprotección", así le decís a tu incapacidad para aceptar tus sentimientos, para justificar tus cabronadas y para explicar tu miedo a sentir algo por alguien...

Sos un buen maestro, eso tengo que aceptarlo, sos un buen maestro enseñando a los demás los "beneficios" de la insensibilidad y la indiferencia. Algo he aprendido y de algo me ha servido.

Preguntás que para qué me ha servido...¡Qué facil la respuesta! Me ha servido para no demostrarte lo que me importas, para no demostrarte que tus tonteras me afectan, que cuando nos peleamos me duele, que tu indiferencia me lastima y para demostrarte que de los dos...yo aguanto más.

Decís que todo me "pela", no, no me pela...Pero ¿te has preguntado siquiera si demostrarte que me importa sirve de algo? Yo sí me lo he preguntado, muchas veces de hecho, y creo que si te demuestro que me importa o cuánto me importa (o importaba, ya no sé) vos te vas a alejar... y eso no sólo me importa sino también me da miedo...Me da miedo porque a lo largo de todo este tiempo me he acostumbrado, me he acostumbrado a tus rarezas, a tus insensibilidades, a tu libertad, a nuestra libertad, tal vez hasta podría decir que me he acostumbrado a vos...

Y quizá lo lógico sería que me alejara YO de vos, que no enredara más el asunto porque son muchos los motivos por los que no vamos a estar más juntos de lo que ya estamos. Y no te estoy pidiendo más de lo que me das, pero entendé que mi indiferencia con vos no es porque no te quiera, no es porque no me importe. Mi indiferencia es porque no quiero que te alejes porque, finalmente, has llegado a ser algo importante en mi vida.

Sé que no vas a leer esto jamás por eso, tal vez, es tan fácil ser sincera y decirte (finalmente) que te quiero...